Te vas un momento y te cambian la mitad de las cosas.

Te vas un momento y te cambian la mitad de las cosas.
11/12/2017

Dejo un par de días el Pokémon GO, y cuando vuelvo han modificado un poco el sistema de combate de los gimnasios, han metido el tiempo atmosférico, y además han introducido la mitad de la 3ª gen.


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viernes, 6 de diciembre de 2013

La cepa 121

O la cepa de "¿100 gradidos, dices? ¡Coño, que frío!"

La cepa 121 (a falta de un nombre mejor, ya que todavía no se le ha puesto ningún nombre raro largo como una clase de filosofía después de un día de juerga) es un tipo de archeobacterias pertenecientes al grupo de las termófilas, y es el organismo capaz de vivir a mayor temperatura descubierto.

Seguro que en este punto habrán aparecido ya algunas palabras desconocida o en las que más de uno exiga su aclaración:

  • Archaeas: procariotas a simple vista similares a las bacterias, pero con algunos procesos más similares a eucariotas, entre otras rarezas, lo que hace que formen un dominio aparte de bacterias y eucariotas (en efecto, eso de los 5 reinos se ha quedado obsoleto).
  • Termófilas: hablando rápido, cualquier microorganismo para el cual 50ºC sea frío. La temperatura a la que se encuentran más a gusto oscila entre los 70 y los 100ºC aproximadamente. Las hipertermófilas son una subcategoría que engloba a aquellas cuya temperatura idónea sea superior a 100ºC. Vamos, casi nada.
Una vez dicho esto, volvamos con nuestras archeas. Estas bichas, descubiertas en una fumarola submarina del Pacífico a no se cuantísimos kilómetros de profundidad, tienen su temperatura de crecimiento óptimo a 121ºC. O sea, que no solo sobreviven, sino que se multiplican tranquilamente. ¿Que cómo aguantan? Monocapa en vez de bicapa y con anillos que las den más rigidez a la membrana plasmática, solutos especiales dentro de la célula que gelifiquen el citoplasma, etc.

La cosa es bastante importante, ya que la temperatura de esterilización del material de laboratorio, y en definitiva, de todo equipo que sea necesario esterilizar y que pueda aguantar vapor hirviendo, es a 121ºC durante 20 minutos, a 1atm. O sea, que a estas las metes en el autoclave (máquina dónde se realiza dicho proceso) y salen tan campantes.

Y, como quizá alguno ya se haya dando cuenta: "sí, vale, esa es la temperatura normal para la bacteria, pero ¿cuál es su máximo?" Lo único que sé es que es capaz de aguartar 2 horas a 130ºC. Vamos, lo que yo todos los días.

¿Patógeno? Por lo que he podido averiguar, se trata de un litotrofo (se alimenta de compuestos inorgánicos, a este en particular le gusta el hidrógeno y óxido férrico) del fondo muy fondo marino. Y además, nosotros estamos a 37ºC, 87º por debajo de su temperatura de crecimiento normal. Así que no, lo dudo mucho.

Sin embargo, esto hizo preguntarme si este pequeño sería capaz de crecer en Venus. Una corta búsqueda me demostró que no, ya que Venus posee una temperatura media de unos 450ºC. Creo que demasiado calor hasta para nuestra querida cepa 121. Pero quizá sí que tenga su análogo en otro sitio.

De todas formas, hay que reconocer que ser capaz de sobrevivir a la temperatura de cocción de una olla exprés ya tiene mucho mérito por sí solo.

Esto es todo por hoy, nos vemos.


lunes, 11 de noviembre de 2013

Cosas que me sacan de quicio.

Supongo que todos tenermos nuestra pequeña (o no tan pequeña) y particular lista de cosas que nos sacan de nuestras casillas. Desde las más generales como las típicas marujas que se ponen en medio de una salida o el final de las escaleras con el único motivo aparente de jodernos la vida a los que vamos con un poco de prisa, hasta otras más particulares que tienen que ver con las neuras personales de cada uno. Esta es una especie de top 10 de las cosas que me sacan de quicio:

En 10º lugar,
La gente que deja sus cosas en la biblioteca, la piscina, la playa, etc, guardándole sitio durante 2, 3 e incluso 4 horas, antes de que el caradura dueño de esas prendas decida dignarse a volver a disfrutar del sitio acaparado durante tanto tiempo. Pero qué morro.

En 9º lugar,
Que no pongan la fecha de publicación de una página o información en la red. Eso que se hace de forma tan automática en los blogs y algunas otras páginas (a no ser que se deshabilite), parece ser un elemento casi inexistente en otras muchas. Esto genera dudas de la veracidad de la información recibida, ya que no es lo mismo que una noticia se de en 2003 que en 2013. Con eso me refiero a, por ejemplo, esta "joyita" que me acabo de encontrar, y motivo de esta estrada de desahogue. Como decía alguien, más vale que se den prisa en sacar el Half-Life 3 que el 2013 se acaba. Y como decía yo, no es lo mismo que esto lo hayan colgado a principios de año, que indicarían un ya nada sorprendente "oh, nos vamos a pasar de fecha, que pena; para el año que viene" a que lo hayan colgado hace 2 semanas, lo que indicaría "leches, que al final va en serio". Me decanto por la primera, ya que Half-Life 3 no ha tenido apenas publicidad. Por parte de Valve, quiero decir; que de culebrones, cotilleos, marujoneos, culebreos y reptileos varios está llena la red.

En 8º lugar,
Que no parezca haber nadie para responderte a una duda importante por el wathsapp, LINE o similares, y sin embargo aparecer todos como setas para replicar y comentar al momento cualquier chorrada que alguien haya puesto, adrede o no. Y encima cuando te responden, más de la mitad de las veces es con sarcasmo e ironía, y si te enfadas es que no lo pillas. Curiosamente, el más sarcástico suele ser el que más se mosquea si se aplica este método con él.

En 7º lugar
Los anuncios con sonidos de las páginas web. Cuyo volumen parece incrementarse por 100 cuando es por la noche, quieres no hacer ruido y encima se te ha olvidado quitar el volumen tras ver un vídeo. ¿Algo peor que eso? Que el sonido comience cinco minutos después de haber habierto la última ventana, y no saber de dónde coño sale, ya que no parece haber ninguna página con nada relacionado, aunque si cierras la página que está enlazada con el sonido, este también parará.

En 6º lugar
Los anuncios estúpidos de televisión, que a veces también aparecen antes de cargarse el video de Youtube. Máxima espresión en los de gallina blanca con el bebé "robótico" (con perdón a los robots) y el de la niña que no sabía sumar 1+1, y el primero de kayak.es, pasando por los de mensajes fálicos subliminales, como todos los del Qué. NO. LOS. BUSQUEN.

En 5º lugar
La gente que no sabe escribir. Una cosa es comenter fallos por el táctil del demonio del móvil, pero si quieres escribir algo más o menos serio, intenta tener cuidado. Y aunque no, que también está la opción de corregir fallos antes de publicar. No se puede ir por la vida comiéndote todas las haches o solo poniendo "b", "j" o "k" solo porque no te sabes las reglas gramaticas básicas.

Conversación entera aquí.

Lo peor de todo es que tengo un amigo que por el guapas escribe así. Y hablando de móviles...

En 4º lugar
El táctil del móvil. Tengo un móvil táctil desde hace un mes largo, y sinceramente, no lo tendría si no fuera por el guasap ese, que ahora todo va por el guasap, la gente en vez de decirse las cosas a la cara espera para llegar a casa y enviarse un guasap o un tuit. A lo que iba: el táctil. ¿Es que acaso soy la única a la que el móvil muchas veces le detecta lo que le da la realísima gana? Selecciono una cosa, me abre la de al lado; selecciono algo y prácticamente tengo que atravesar el móvil con el dedo para que lo abra; y luego me abre algo que no he pedido por el simple hecho de pasar el dedo por encima a 2 mm, y varias cosas más. Por supuesto, lo del teclado que te cuela la letra que le da la gana a intervalos regulares también entra dentro del mismo paquete, o mensaje que te envía antes de tiempo porque cree haber detectado un dedo que estaba a 5 cm.

La tecnología del futuro. Su madre
 
En 3er lugar
Los cabrones del Jazztel (y cualquier otra compañía publicitaria) que parecen tener una puta cámara oculta en la casa, para llamarte en el momento en el cual más pueden fastidiarte: tranquilitamente tumbado en la cama siesteando, estudiando para antes de un examen, en una partida importante, en medio de la cena, y para qué seguir. Además, en estos casos se da un curioso fenómeno, y es que la mayoría de las compañías "nisu" (ni su madre las conocen) que llaman para venderte sus chorradas siempre aprovechan esos momentos.

En 2º lugar
Las tías que se quedan ocupando TODA la escalera mecánica, TODA la salida o TODO el pasillo. Que no tienen por qué ser abuelas con cayada: también extranjeras con maletas; 3 gordas; 5 espaguetis; grupitos que hablan en cualquier sitio ajenos al mundo exterior; que bajan por las escaleras mecánicas con su compra ocupando el lado izquierdo, etc. Un dato curioso es que los hombres no parecen tan tendentes a este mal hábito como las mujeres. Punto para ellos en este caso.

En 1er lugar
Las modas. Odio las modas. Las modas que pasan a formar parte del vulgo y las cuales, durante una temporada más o menos larga, parecen haberse instalado en la mente colectiva de las personas, que comienzan a hacer fan-arts, chistes y comentarios centrados únicamente en el tema de dicha moda, como si en el mundo no existiese nada más. No me importarían si realmente no fuese algo tan obsesivo. Voy a hablar de algunas de las que ahora mismo me acuerdo:

  • la de Justin Bieber. Dios, se le hace tantísima publicidad en la red a base de meterse con él que han logrado hasta que le conozca, sepa identificarle sin equivocarme en una foto y conocerme casi todos sus trapos sucios y críticas: de que si es tía, de que si canta como el culo, de que si... Y eso que yo soy la típica que está tan al tanto de los rollos esos como del vuelo de una mosca durante un examen. Me ponen la foto del más famoso delante y no abro el pico porque sé que la voy a cagar de forma extraordinaria. Lo único que no conozco de él es cómo canta y cómo son sus canciones, ya que nunca he tenido el placer o la desgracias de oírle.
  • las modas pasajeras del Devianart donde durante una temporada todo quisque parece ponerse de acuerdo para hacer fanarts de lo mismo: unas veces de Pokémon, otras del Rey León, otra la de los ponys... que una se aburre de ver siempre la misma "variedad".
  •  los vampiros, precursora de la de los zombies, que se alargó hasta la llegada de Crepúsculo, cuyas películas parecieron poner punto y final a todo el desmadre que se había producido con el tema, como el broche de oro a un hilo del que no hubiese nada más que añadir.
  •  los zombies, que enseguida corrieron a ocupar el nicho dejado por los vampiros, y que resultaron 100 veces peor, ya que podían usarse tanto para historias de fantasía como de ciencia-ficción. Predominantes en esta última hasta límites insospechados y vomitivos, han logrado que el tema se vuelva monotemático: todas las infecciones y problemones que se tienen que escapar de un laboratorio clandestino, gubernamental oculto o lo que se les ocurra en ese pequeño momento de inspiración, es un virus o bacteria, que cause una epidemia mortal en la que toda persona infectada adquiere el mismo coeficiente de un ladrillo. No es por nada, pero una situación así, a no ser que se dediquen a esparcir el patógeno por 50 países, sería facilemnte controlada, ya que al principio serían pocos (en teoría) y la gente mordida no se infecta al momento ¿Qué como son pocos no son localizables hasta que es demasiado tarde? Quizá el argumento valdría si tuvieran algún tipo de sentido o instinto que les indicase que deben de mantenerse ocultos. Creo que podría desmontar todos sus "puntos fuertes" uno por uno, quizá un día lo haga. Además, toda la trama es la misma, en la que no me voy a estender porque seguro que todos os la conoceis de memoria, auqnue como yo eviteis el género a toda costa. De todas formas, de todos los bichos que se pueden escapar de un laboratorio, ¿POR QUÉ SIEMPRE SON FACTORES PARA VOLVER A LA GENTE ESTÚPIDA COMO UNA AMEBA Y CON LOS MISMOS REFLEJOS QUE EL EMPOLLÓN DE LA CLASE DROGADO, QUE NECESITA HERIRTE FÍSICAMENTE PARA PASARTE LA ENFERMEDAD? Pregunto.


*P.D.: se me olvidaba: las búsquedas de imágenes en las que te ves de todo menos el tema que estás buscando, tema en el que me gustaría profundizar en otra ocasión:
Lo que me he encontrado al intentar buscar alguna imagen buena con que decorar el punto 2 de esta entrada. 
Sin comentarios

miércoles, 6 de noviembre de 2013

Buenas noticias y disgregaciones y teorías mías.

Como siempre que llevo mucho tiempo al ordenador con un trabajo, antes de dejarlo hago un recorrido por mis sitios favoritos para ver si ha habido algo nuevo, o intento encontrar información de algo que me interesa.

En esta ocasión, decidí buscar información acerca de Half-Life 3 y Portal 3, que como todos los que siguen cualquiera o ambas sagas, sabrán que hay montado un cachondeo de cuidado con esas terceras partes (+ Left 4 dead 3), y con el eslogan de "Valve no sabe contar hasta 3". La noticia, de hacía tan solo 11 horas cuando lo vi por primera vez, rezaba lo siguiente: Ni Half-Life 3 ni Left 4 Dead 3 serán exclusivos de SteamOS.

Confirmado por un peso pesado de Valve.(Para más información vea la noticia a la que enlazo justamente arriba).

Ah, muy bien, aunque yo ya me lo imaginaba: ¿cómo iba la primera compañía del mundo -que yo sepa- en permitir que se conecten juegos de distintas plataformas para el modo cooperativo (por si hay algún despistado, en Portal 2 se pueden conectar un juego de PC y otro de PS3 sin problemas, ¿tan difícil era, compañías del ancho mundo?). Y hacía poco habían optado por una consola que simulase las plataformas de PS[inserte número aquí, porque no me acuerdo si todas o solo alguna/s] y XBox360, a un precio disparatado eso sí, pero no es en lo que me voy a meter ahora  mismo. No sé, pero a mi me parececía muy raro esa restrinción.

Pero no es la notica en sí lo que me llamó la atención. Es lo que implica. Implícitamente, están anunciando esos 3 juegos: Half-Life 3, Portal 3 y Dead 4 Left 3. O quizá es que yo tengo un exceso de imaginación, pero si no, ¿por qué no pasaron olímpicamente, simplemente?

Últimas entregas de las 3 sagas antes mencionadas. 
Por orden: Half-Life 2, Portal 2 y Dead 4 Leaf 2

Yo creo que los 3 juegos los veremos el año que viene. No a la vez, porque eso sería hacerse Valve la competencia a sí misma, sacando 3 juegos estrella a la vez; pero si al menos uno y anunciarse los otros. O solo en anuncios oficiales, pero cualquiera estará de acuerdo conmigo en que gran avance.

Sé que muchos están ya que no creen que vaya a existir un Half-Life 3, o un Half-Life 2 episodio 3, pero lo que yo creo es que Valve está intentando hacer algo grande... Algo como un crossover.

Recapitulemos: Half-Life y Portal han estado conectados desde el princio, al ser Black Mesa (H-L) y Aperture Science (Portal) rivales; y el 3er episodio de Half-Life pasa en el Borealis, un barco de Aperture Science. ¿Soy la única que espera una transmisión de GLaDOS a bordo del Borealis? Está activa, en un elemento de Aperture, como el barco, ¿por qué no podría conectarse a él sin problemas? Además, recordemos que al final de Portal afirmó varias cosas que lo único que daban a entender es que tenía buena conexión al exterior: bien pudo venir dicha información del Borealis.

El famoso barquito

De todas formas, aunque me encantaría tenerla como guía a bordo del barco, tampoco me importaría mucho que con quien nos conectemos fuese con Ratman; ya sabeis, nuestro graffitero favorito de Portal. ¿Qué han pasado no-sé-cuantos-años? Realmente, no creo que hayan pasado más de nueve o como mucho diecinueve, pese a todos los miles, millones y miles de millones que afirma GLaDOS. ¿Qué por qué pienso eso? Porque, sinceramente, en tanto tiempo las instalaciones habrían estado completamente ruinosas, las plantas tampoco estaban tan excesivamente crecidas ni estendidas (tengamos en cuenta que la explosión del final de Portal abrió un agujero al exterior -un exterior lleno de árboles- por el que cabría casi un trasanlántico. Y todos sabemos que las plantas en cuando uno se descuide 1 año ya le han invadido hasta la cocina. Además, que sinceramente tampoco me creo mucho que GLaDOS sepa en qué día (ni en que año o incluso siglo) vive: lo primero que se resetea en un equipo son los relojes internos, volviendo todos a 0:00, del 0/00/0000. Interprétame tú eso después de haber estado en coma. Pues eso.

Y ya que estamos elucubrando, tengo varias teorías de por qué no han sacado todavía el episodio 3 de Half-Life, o Half-Life 3 (además de la clásica de que no les ha dado la gana por [inserte su motivo aquí]). Una de ellas es que estaban haciendo el juego y, como pasó con Portal 2, en un momento dado decidieron cambiar por completo el argumento; la otra teoría es que, como en otro juego de Half-Life, es posible que haya sido por un robo de códigos, o algo así.

Lo único que espero es que no haga un crossover con la saga Dead 4 Left. No pegan ni con cola, seria como mezclarlos con Team Fortress. Además de que odio los zombies (nunca me han gustado, pero esta estúpida moda ha logrado que los deteste hasta límites insospechados). Que me los mezclen con una de mis sagas favoritas no me haría ni pizca de gracia.

Half-Life ya tiene sus propios enemigos, y sus propios tipos de zombies dicho sea de paso; Portal es un juego de puzzles, de pensar y de tomárselo con calma (hasta que te GLaDOS te saca plataformas móviles o decide convidarte muy amablemente a unas neurotoxinas); donde un zombie tocando las narices (por no decir las pelotas) no pinta absolutamente nada. ¿Qué GLaDOS dijo algo sobre reanimar a los muertos? A GLaDOS la encanta hablar, eso es algo que sabemos todos, lo cual no significa ni que se crea todo lo que dice, ni que tenga pensado hacer todo lo que dice. Bien pudo ser una frase aleatoria para minarnos la moral diciéndonos indirectamente que no valemos un comino, que es lo que más la gusta hacer cuando somos sus conejillos de indias particulares. Además, de conseguir crear zombies ella no tardaría ni un minuto en decidir que es un fiasco total y eliminarlos a todos: busca sujetos de prueba capaces de hacer los test, no michos babeantes con menos cerebro que una babosa alcohólica.

GLaDOS, ya que la estoy mentando hasta en la sopa... 
Y porque ella lo vale

Así que, en resumen yo creo que Valve sí que está trabajando en las continuaciones, y que solo es cuestión de tiempo que anuncien algo serio: toda la movida del registro de patentes, esa declaración sobre las compatibilidades de los juegos... Antes de fin de año si hay suerte, para el año que viene si no, creo que tendremos algún anuncio serio. Esperemos que en alguna entrevista a algún miembro de Valve alguien se vuelva a ir de la lengua, como ya pasó con Portal 2

viernes, 25 de octubre de 2013

El oro mágico

Supongo que todos habremos visto alguna vez (y quien dice alguna, dice una trillonada hasta formar parte de nuestra mentalidad subjetiva) a la clásica escena de ladrones asaltando un banco/caja fuerte/cueva del dragón/cueva de Alí Baba/lo que se tercie en ese momento, y después salir corriendo como gacelas con las espaldas cargadas de tantísimas bolsas de oro que, si la cámara les pilla de espaldas, tan solo seríamos capaces de ver unas enormes bolsas con patas que corren como avestruces.

Y, cuando hay demasiado tesoro y los asaltantes tienen tiempo suficiente antes de que llegue la policía/se derrumbe la cueva/ocurra el elemento pertinente para generar un límite de tiempo y por lo tanto un amago de tensión, vuelven al lugar del delito para cargar los coches, camiones o caballos hasta parecer que son derrochadores de mudanza, y salir jalando. Todos llenitos de oro, y haciendo esto a velocidad que ni los olímpicos de los 100 metros lisos.

Si hay algún químico entre los lectores es posible que ya se esté retorciendo de risa en el suelo.

Para los que todavía no sepan de que va la cosa por diferentes motivos, con los que hoy no me voy a meter, voy a explicar la situación un poquito, y para ello me vais a permitir que me vaya al tema de las densidades. Sí, así, de buenas a primeras. Comienzo hablando de películas y de pronto cambio a lecciones de química. Tranquilos, que todo tiene un muy buen porqué.

Bien, os pongo un poco al corriente por si a alguien le he pillado con el culo despistado: la densidad en la relación que se establece entre la masa y en volumen de una sustancia. Es decir, es lo que ocupa dicha sustancia por unidad de volumen. Así, el agua tiene una densidad de 1g/cm3 (no, no sé poner superíncices a ordenador, ¿pasa algo?), o lo que es lo mismo, 1kg/L. Vamos, que el agua pesa un kilo por cada litro que tengamos. El aceite, sin embargo, es 0,8g/cm3, lo cual indica que pesa 0,8 kilogramos por cada litro (motivo por el cual flota sobre el agua). Todo compuesto químico, puro, impuro o mezclado tiene su propia densidad.

Las bolsas que los saquedores suelen llenar en ese tipo de películas (¿veis como había relación?) suelen tener, así, a ojo de buen cubero, unos 10 litros de capacidad volumétrica. Eso, de llenarse con agua, equivaldrían a 10 kilos de peso (bah, que chorrada: eso lo llevamos dos veces casi todos los días de nuestra infancia a las espaldas en forma de libros de texto), y 8 kilos en el caso del aceite. Ahora vayamos por el oro. Lo primero, presentemos una ficha completa del acusado:
...
...
...
(Debo de tener por lo menos 4 tablas periódicas en mi casa. ¿Poqué siempre que las busco no encuentro ni una?)
...
...
...
(¿dónde decían que se enseñaban conjuros para atraer objetos? De repente eso de volverse un imán viviente para cosas cotidianas no resulta tan mala idea)
...
...
(¡Anda, mis apuntes de mates! Seguro que cuando los busque dentro de 2 horas habrán desaparecido de ahí)
....
....
(*sigh* En fin, supongo que para algo se inventó el internet).
...
.................... (tras encontrar una auténtica burrada por la red): Bien, por fin tengo la ficha del elemento que nos interesaba.

Nuestro querido amigo el oro

 Ahora, vayamos a por el dato que realmente nos interesa: su densidad. No, no es ese "1,3", que para empezar significarían "1 y 3". Eso son los números de valencia atómica, por si quieres combinar compuestos, algo de lo que no estamos hablando. Sí, mal puesto aquí, da pie a confusión. 

El número que corresponde a su densidad es el 19,3. Que, hablando bien, deberíamos decir 19,3 g/cm3. Que en kilos y litros, serían 19,3 kilogramos por cada litro de oro. Que (¿veis por dónde voy?) traduciéndolo a los 10 litros de volumen de las bolsas de los asaltantes, nos dan la friolera de 193 kilogramos de peso. 

¿Usted sinceramente cree que existe alguien capaz de cargarse al hombro una bolsa de unos 190 kilos de peso y salir zumbando como las ratas? Yo, sinceramente, no.

Vamos, a no ser que seas el primo de Hulk, por supuesto

 Ok, ok, direis algunos, ¿y esa densidad es mucho o es poco en comparación con otros elementos? Buena pregunta. Veamos, empecemos por los metales ultrapesados, tóxicos y que presentan las mayores densidades de todas, a ver que sacamos en claro. Me ceñiré solamente a los elementos de la tabla periódica, para andar solo entre iguales.

El elemento más pesado de todos* es el osmio, con 22,6 kg/L. Ok. Sigamos. Le sigue el iridio con 22,4kg/L y el platino con 21,45kg/L (por si alguien pensaba en cargar sus bolsas de platino, que sepa que pesarán unos 20 kilitos más que si fuera oro). Luego siguen 2 actínidos y uno de transición que no creo que a nadie le interesen, y seguidamente nos escontramos con el wolframio, prototipo de los ultrapesados con 19,35 kg/L. Y después, al oro. Octavo elemento más pesado, y con una desidad tan cercana al wolframio que solo lo podemos clasificar como ultrapesado. Algo que jamás me enseñaron en el colegio o insituto.

¿Y el plomo? ¿Dónde queda el famoso plomo, tan famoso por las intoxicaciones que ha generado debido a ser un metal pesado? ¿Y el mercurio, con tres cuartos de lo mismo? ¿Y el hierro, ya puestos y por curiosidad?

El mercurio ocupa el quiceavo puesto con su 13,55 de densidad, y el plomo el nº 24 con 11,35, 10 veces menos denso que el el más pesado e inmediatamente superior a la plata, que presenta una densidad de 10,5 (no importa, dudo mucho que podamos salir jalando rapidito con 105 kilos a nuestras espaldas).

El hierro posee una ya irrisoria densidad de 7,87, ocupando un puesto que creo yo debe superar el 40. Y si alguien tiene curiosidad por la densidad de algún otro elemento, que se vaya aquí: http://www.lenntech.es/tabla-peiodica/densidad.htm

Así pues, para la próxima película que veais donde unos tipejos desgarbados más delgado que el alo de una escoba salen corriendo con las bolsas llenas de lingotes, ya sabeis que eso es pura fantasía, que ni siquiera ciencia ficción.
 * aquí me refiero a todos los elementos de la tabla periódica de los que han sido determinadas las densidades.

jueves, 26 de septiembre de 2013

La máquina expendedora

Hay a veces que parece que la vida decide alegrarte el día.


Un día, en la universidad, en una de las varias máquinas expendedoras que hay. Localizo unas galletas de chocolate que cuestan 1 euro y que parecen venir bastantes (ya sabemos como somos de agarrados los universitarios). Realizo el procedimiento estándar requerido para esos casos, rezando con que no me pase lo mismo que a Méndez, o que como a unos de mis compañeros en una excursión, a quienes la bolsa se les quedó pillada y tuvieron que zarandear la máquina. Ni que se me coma el cambio.

Así pues, meto la moneda. Selecciono el producto. Espero, mirando con cara perro a la máquina cada vez que la barrita giratoria se atranca, cosa que por cierto sucede 3 veces antes de que logre soltar la bolsita. *Pumb*. Me agacho a recuperar mi euro de vuelta que debe de estar a punto de escupir la máquina.

Mientras estoy cogiendo la moneda, que parece haberse quedado pegada, oigo otro *pumb*. "Anda ya, no es posible", pensé toda contenta. Y cuando fui a recoger mis galletas, allí estaban, los 2 paquetitos esperándome. Eso solo me ha pasado en el Pokémon Zafiro (algo que tampoco es para tanto, ya que en ese juego cada 10 productos te saca uno gratis) y en el Negro.

El caso es que resulta que no era tan raro como parece: la amiga que me acompañaba me comentó que a ella esa misma máquina le escupió 3 paquetes: 2 del producto seleccionado y otro del de al lado. Para que tuviera variedad en la merienda, supongo.

...

Supongo que todo el mundo sabe ya dónde voy a pillar mis postres y meriendas a partir de ahora.

jueves, 19 de septiembre de 2013

"Revolución", nueva serie promesa.

Ayer por la tarde-noche vi un anuncio por la Sexta  acerca de una serie llamada "Revolución". La trama es bastante simple: por un motivo desconocido (cómo no) toda la electricodad de mundo se va al garete, mandándonos a una especie de nueva Edad Media pero con armas de fuego. La gente tiene que apañárselas para sobrevivir y averiguar que leñes ha pasado y cómo restaurarlo.


Vale. La verdad, es que la trama me llamó mucho la atención, y en un primer momento hice propósito de verla. Al final me eché atrás. ¿Por qué? Porque el anuncio largo que emitió el canal una hora (por decir algo) antes de su estreno me permitió hacerme una idea de lo que iba a ser la serie, y no me hizo mucha gracia que digamos.

La idea que me dió fue: serie de episodios interminable pensada para ser un éxito y a la que irán añadiendo temporadas como quien añade chorizos a un gancho; avanzando en lo fundamental de la trama y que yo creo que a todos más nos interesa (a saber, qué ha pasado, por qué y cómo arreglarlo), a tal velocidad que los caracoles y babosas empiezan a parecer corredores de F1; y que parece estar centrada únicamente en un grupo de unos 6-7 presonajes más o menos importantes (a saber, protagonistas y seudoprotagonistas que solo valen para contar su historia y dar pena cuando se mueren), y cuarentamil de relleno.

De esta forma, la trama fundamental terminará siendo las broncas y problemones adulterados entre un grupo de personas, así como de reflexiones seudofilosóficas que pretenden... no sé lo que pretender, pero a mí solo de produce ganas de averiguar que se ha fumado ese tipo; y donde se distinguen los siguientes estereotipos:
  •  El prota: tío con cara (o no) de panolis integral o al menos de que necesita un golpe de realidad, y que intentará poner sus valores morales por encima de todo sea la situación que sea, con un don especial para repartir lucidez, sabiduría y moralidad como si de Sócrates resucitado se tratase. Pese a ello, no dudará en arriesgar su vida (y a ser posible la de todo el grupo, a pesar del manido "no me sigáis" que parece significar justamente lo contrario), para rescatar a sus familiares (presumiblemente a su mujer e hijo) de la forma más empalagosa y heroicamente estúpida imaginable o, como parece ser este el caso, ayudar a encontrar a/los familiar/es de la chica.
  • La chica: típica tía con cara de no haber roto nunca un plato que observa cualquier disputa con armas (a saber, con espadas) como si hubiesen cogido a un humano vivo y lo estuviesen abriendo vivo en canal por diversión o por demencia. En este caso, es ella la que parece aportar el punto de idiota-que-solo-piensa-en-ella, dejando al prota libre para que pueda ser un poco más intelectual y menos visceral.
  • El chico: joven y sin experiencia, encargado de los comentarios y chistes estúpidos por falta de experiencia y exceso de videojuegos-barra-televisión, y cuyo objetivo es intentar hacerse el simpático al espectador. Frecuentemente, parecen morir en algún momento.
  • Familiares del prota: personajes que solo parecen estar para dar problemas y poner las cosas tensas. Por norma, tienen bula, así que raramente mueren, a no ser que sea de forma épica/heroica.
  • Familiares de la chica o de algún otro co-protagonista de interés: idem con los del prota, salvo que ellos no tienen bula y mueren con una frecuencia mucho mayor, causando traumas y ocasionales cambios de banda.
  • Tipo duro: que al final no es tan duro y burro, solo traumado y que intenta fervientemente que sobreviva el resto. Suele terminar haciéndose un tipo majo.
  • Resto de buenos buenísimos requetebuenos: un conjunto de personajes más o menos estereotipados, a saber: demás panolis de los que solo interesa su historia y matarlos de forma que se supone que traumen al resto, y que al final solo sirven para que los personajes restantes se estén gritando mutuamente que "por eso murió [insertar nombre del sujeto]" cuando estén en disconformidad con alguna nueva idea. Éstos irán siendo sustituidos a medida que la palman por otros nuevos. 
  • Por lo que he visto en el anuncio largo, hay un tipo que vive en una casa grande y un tío trasteando con un móvil aparato que parece operativo, que supongo que serán relevantes ya que los sacan varias veces.
  • Los malos malísimos requetemalos: seguramente casi todos los jefes de las distintas milicias salvo 1 o 2 buenos que ayuden a los protas, de perfil dictatorial, arrogante, egocéntrico, gallito, egoísta y que se cree el más listo pese a ser tonto del culo. Más sus secuaces, no los olvidemos, personajes olvidables con menos neuronas que su líder salvo 2 o 3 para dar el cante. Es decir, carne de cañón. Tampoco descarto al pirao seudocientífico o seudoinformático de turno.
  • Probable tipo egoísta e inteligente, solo o acompañado del que tendremos suerte si averiguamos y entendemos sus motivos. Luego está que esos no sean una chorrada.
Este es el panorama de personajes que me parece que va a aparecer en la serie, de la que repito que solo he visto el anuncio normal y el ampliado

Esta es la espina que me da: una historia de supervivencia adulterada y empalagosa donde tienes la sensación de saber hasta el más mínimo detalle de cómo se va a desarrollar la historia con solo ver un trailer, y con personajes estereotipados entre buenísimos y malísimos (aunque a veces sean más lógicas las acciones de los malos que de los buenos) dónde lo que importa son las rencillas olvidables y las lecciones magistrales.

¿Sabeis a lo que me recuerda? A Walking Dead, a Terra Nova y a Falling Skies.

No he visto esas 3 series más que algunos capítulos sueltos, y la esencia de todas se puede resumir de la siguiente forma: buenos intentan sobrevivir, mantener unos altos valores y encontrar/mantener/proteger a sus seres queridos en un mundo hostil de buitres y egoístas interesados dónde el elemento que debería ser el problema principal (zombies, dinosaurios o aliens respectivamente) están simplemente como telón de fondo, si no como elemento anecdótico.

Y en las que no hay forma de ver el final.

Prota de Walking Dead y zombie aleatorio. 
Me gustó más que los carteles oficiales.

A mi, en particular, ese tipo de series no me llaman para nada. Es más, me aburren. Y me parecen una tomadura de pelo. En Walking Dead una espera ver personas cargándose o escondiéndose de zombies, zombies e hijos de puta haciendo hijaputadas a zombies y vivos por diversión, no un maldito melodrama, donde los zombis ya casi parecen aparecer de prestado.

Un cartel de Terra Nova
En Terra Nova... no sé, nunca tuve el listón muy alto para esa seria con todo lo buena que la ponían, pero al menos se esperaban ver dinosaurios. Es que también parecían aparecer solo de prestado, y están viviendo entre ellos.
Y esa de nombre medio-imposible

Y en Falling Skies (este hasta lo he tenido que buscar, manda narices con esto de no traducir títulos) lo dejé porque el ritmo me pareció leeeeento. Me vi el primer capítulo completo, que siempre es lo que me engancha, y cuando terminó me quedé diciendo "ah, ¿ya está? Pero si el 70% ha sido relleno". Una pena, porque es la que parecía apuntar más alto.

A ver, no tengo nada en contra de los melodramas y dramas familiares, y a priori no me importa que me los metan de por medio, pero que por favor no me lo camuflen de serie de ciencia-ficción de acción, estrategia, personajes interesantes y buen ritmo, dónde la cosa vaya avando avanzando.

Yo creo que no soy demasiado exigente, desde el primer momento que sigo series tipo "Serie B" como pueden ser Sanctuary, Invasión Jurásica (originariamente "Primeval") o Warehouse 13, además de otras como El coche fantástico, Stargate o Doctor Who.

(No pongo imágenes ya que pienso comentarlas todas más adelante)

¿Qué tienen en común? Dinamismo. Sagas cortas, de como mucho una temporada, con algunos capítulos en los que como suelen mostrar situaciones lo más variadas posibles, de los que habrá algunos que te gusten y otros que no, algunos de rellenos y otros importantes. Vamos, que no se tiran con la misma trama todo lo que dura la serie. Además, un punto general y común a todas esas series es que el motivo principal se sabe o en el primer capítulo o la primera temporada:
  • Sanctuary: lugar donde se estuadia a los anómalos (criaturas únicas o normales con alteraciones especiales),
  • Invasión Jurásica: las anomalías (portales temporales) son una especie de terremotos en el espacio-tiempo (que para la 3ª temporada ya sabían bloquear y alguien abrir y cerrar a su antojo), 
  • Warehouse 13: viene a ser lo que Santuary pero con objetos, que han adquirido habilidades especiales por determinadas causas (por ejemplo, los prismáticos a través de los cuales los aviadores vieron la destrucción de Hiroshima por la bomba atómica son capaces de atomizar cualquier cosa que se mire a través de ellos),
  • etc. Las otras 3 ni las pongo porque supongo que todo el mundo habrá oído hablar de ellas. Y si no, recomiendo una vuelta por internet.
¿Qué por qué eso es bueno? Porque al menos no se tiran hasta que las cancelan con ese misterio, sino que van saltando de un problema a otro según van surgiendo.

En fin. Quizá me equivoque con Revolución y lo que pase es que se trate del peor triler promocional de la historia bajo mi punto de vista, pero me pinta de ser un truño de cuidado. Parece que al final no va ha haber televisión los miércoles por la noche.

miércoles, 18 de septiembre de 2013

Bienvenidos a La Red Subterránea

Hola a todo el mundo,

Seguramente te estarás preguntando de qué va este garito con aspecto de blog en el que acabas de aterrizar, ¿no? Permíteme hacer un pequeño bosquejo del tipo de entradas que empezarán a aparecer por aquí:

Básicamente, se trata de un blog de opinión personal y crítica sobre videojuegos, series, ciencia y, en un momento dado, lo que surja. Esa es la idea principal.


Y ya está. Tan solo desear que el ánimo no me decaiga y que dure, al menos un tiempo.
¿Entrada corta? Bueno, sí. ¿Y qué esperabas? Se trata de una presentación. Ya tendré tiempo más que suficiente para aburrir al personal con parrafadas de media hora.

Nos vemos.
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